2007/03/25+06:02:37久しぶりに仕事で凹む。
久しぶりに仕事で凹む。
いわく、対人関係が最悪である。
そんな風に思っているのは自分だけなのかもしれないが、まぁ、ちょっとメモしておこう。
この前の面談で、今年の給料が下がったという話と、勤続年数に比べると著しく評価が低いと聴く。
そりゃ、ここ２、３年の仕事ぶりを見ていれば当たり前のことなんだが。
仕事に対して自信をなくす→仕事に消極的になる→仕事が回ってこない→仕事に対して自信をなくす→エンドレス
って感じでここ２、３年ほど暮らしてきている。
決してそうではないと思われているそうだが、メインでプログラムを組んでないってのも、この状況に拍車をかけていっている。
学生時代の天狗にも似た無駄な自身は影を潜めて、本当にオドオド生きているのはほとほとつらい。
プログラムの仕事をわざと与えてないとか言われてるんだが、まぁ、まぁまぁ。
ウチはプログラム以外で価値を見出せない会社だと言われる。
そりゃそうだ。ウチの会社的にそういう人間がどうやって仕事するかって言われたら仕事ないんだから。
プログラムをする気がないんではなく怖いだけである。失敗の文字と時間の文字がちらつく。
失敗してもいい、時間がかかってもいいと人は言うけど、お前この年数勤めておいてそれはないだろうといわれるのはオチだと思っている。
そうやって２、３年過ごしていれば、悪いことに年数だけはどんどん過ぎていく。ここ最近、プログラムの仕事はしているけど、自分で納得できる仕事はしてないように感じる。
仕事としてはプログラムの仕事をしていたけど、最近はしてないな。そういや、３ヶ月ぐらい。
してない、しているってのの線引きがキッチリしているのか、はたまた甘いのか。
ともかく、自分が納得できる仕事でなければプログラムの仕事をしていないと思うらしい。
実際、去年はプログラムの仕事があったわけだが、それはしてない範疇に入っている。
無論、上はその言葉を信じるわけで評価も下がってしまう。
人は簡単だというけれども、やはりこういう気持ちを変えるのは難しく。
信頼できる人間に相談すればいいじゃないかとか言われても、はっきり言うと信頼できる人間はなかなかいない。
先輩にも言われたことがある。「君は人との付き合いが、深いかゼロかのどちらかだ」とか。
信頼すれば、一気に親しくしようとするけど、それまでは本当にゼロの人間関係しかないとかとか。
まぁ、そもそも、そういうことを相談しようと思っても、相手にとって悪いと思ってしまう。
なぜとか言われてもしょうがない。そんな愚痴めいたことを聴かされるのはイヤだろう。
この文章だって、クリックして「読もう！」という気持ちのある人にしか見せないようにしてるのも そういうこと。
それ以上に、俺がこんなことを相談できる人間はいないような気もしている。
まだ学生の知り合いには重く、自営の知り合いには甘く、まぁ、なんというか恥ずかしい話である。
そんな恥ずかしいこと相談しても答えが決まってる。「自分を変えるしかないよ」そりゃその通りだ。
必死に仕事してない、その日その日をゆっくりと生きたいと思う人間だから。
必死に仕事する人間からしてみれば、歯がゆい思いがあるんだろう。うん、わかるよ。わかる。
話を元に戻して、自分の甘さが原因だと思われるコトだらけなのもほとほとイヤになる。
対人関係に関して「自分が当事者じゃないなら、意見するときは細心の注意を払え」ってのを言われてるんだが、どうしても納得できない部分でもある。
理解はできる。当事者以外が文句言っても「お前何言ってるんだよ」って感じだろう。
だけど納得できない。実際に作業をするのは俺だ。
管理してるならちゃんと考えろよって思うんだが、代案も出さずに考えろって言うのは簡単だがやっちゃいけない。
それも理解できるんだが……本当に考えてるのか分からん姿を見せられているとイライラしてしまう。
もっと、こう。考えた末に「こうだ！」って納得できる姿を見せてくれればなぁとか思いつつ、それは俺のわがままであり甘さの部分だろう。
今回の仕事もそう。まったく考えているように見えないんだが、考えてるらしい。
考えに考えた末にこうなってるんなら……許せるかアホ！お前何度目だ。だけど言い方を考えろといわれる。
本当にデールカーネギーの「人を動かす」を読んだのか？とか言われる。
読んだよ。あぁ、読んださ。また読むよ。心の底から理解してないといわれればそうだよ。
じゃぁ、俺だけじゃなくて全員読ませろよ。なんか理不尽な怒りが湧いてくるけど、しょうがないなぁ……。
なんで俺だけが、って思ってるうちは人の言葉に耳を貸さないってのは、体感してるのでその気持ちを抑えたい。
まぁ、自分の仕事から逃げてる人間が何を言っても無駄なのは分かってるが、とりあえず気持ちの整理をしたい。
ゼロかイチかのデジタル人間らしいので、考え始めるとゼロの考えしか浮かばない。
イチになるには、５０％以上ではなく１００％が必要だから。どんな考えをめぐらしても確率的にはすべてゼロ。
人とトラブルを起こしても、そのおかげで他の人の待遇がよくなるならとか考えるのもよくないらしい。
ウチの会社的には必要ない人材だから辞めてくれてもかまわない。でも、考え方を改めて欲しいという気持ちは理解できる。
納得はできないが。結局、それは何を考えているのか分からんような、よくわからん指示で動けってことなんだろうか。
そりゃそうだわな、会社組織として上司の決定に意を唱えるにはそれなりの理由と代案が必要だ。
代案もなしに反論しても無駄である。そりゃ、わかってる……。うん、わかってるつもり。多分。
去年末から現実味を帯びてきた辞めるという選択肢が、最近ちらついてしょうがないが辞めて先があるわけでもない。
いっそのこと突然死なないかなとか思いつつも、毎日を生きてみる所存である。
引きこもって親のすねかじれる人間が本当にうらやましくてしょうがなくなってきたのは危ないかもしれないな。
取り急ぎ、月曜日どうしようかな……。気持ちの整理がつかないんだよなぁ……。
ざーっと……とりとめなく書いてみて、さて。これを残して何になるとかあるけど、とりあえず公開しておく。
どれだけお前自分を悲劇のヒロインにしてんねん！というのは分かりきっている。
ヤダね、こういう人間。世間が悪いというのは勘違いなんだからして、世間知らずの甘ちゃん坊やである。
悲劇のヒロインぶりたかったら、いくらでも自分で好きなように迷惑かけずにやれればベストなんだけどな。
わかってくれとは言わないけど、まぁアピールしておくということで。
あと自分のこの今の気持ちを書き記して、どうなるか分からんけど。
心機一転……がんばれるかな。